Viccek - SzínesTörténetek

Történetek:

Átlag:

Hozzászólások:

Lódriné Margó | 2010.06.21 20:59

Viccek

Drágám! Hol van a tea ?- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só."

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.- Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat?- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek!""

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.- Nem lehet, férjnél vagyok.- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!""

A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:- Apa! Mi az, hogy bigámista?- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat, mint én.

Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének:Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:- Egyél egy kis kekszet!"

Egy lány elmegy a jósnőhöz:- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés."

"Kaphatnánk egy szobát éjszakára?- Persze. Házasok?- Igen, mind a ketten.""

Két barátnő beszélget:- Hallom válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik.- Igen, vallási nézetkülönbségek miatt - feleli a másik.- Vallási okok miatt?- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten.""

Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed?- A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.""

"Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista.Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálib-e?"

Három elítélt beszélget a börtönben:- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.- Hát te cimbora? Te mit csináltál?- Én három millió forintos kárt okoztam.- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?- Hóvirágot szedtem.

"Házsártos feleség mondja a férjének:- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!"

"Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?- Apu kétszer is megvert.- Miért?- Megmutattam az ellenőrzőt.- És?- Tele volt egyessel, kettessel.- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.""

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!?

Feleség a férjének:- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!-

Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult..

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában?- Hány órakor?

Nemdohányzó területen:
"Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."

Két barát sétálgat az erdőben:
-   Látod azt a hatalmas fát? Képzeld el, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
-   Hiszi a piszi! Látta valaki?
-   Ja. Egy medve.

- Hány percig főzted a lágy tojást?
- Tizenkét percig.
- Mondtam, hogy csak három percig kell!
- Igen, de négyet tettem fel.

- Apu, ha adsz egy ötszázast, elárulom, mit mond a postás minden reggel az anyunak.
- Tessék, itt a pénz. Mondd meg gyorsan...!
- Jó reggelt, Retekné, itt az újságja.